Vicces kép

Óra


 

Vicc doboz

Gyere igyál egy kávét!

Katt a képre

SMS

Elhagylak! Elegem van belöled! Sok szép dolgot csináltunk együtt, de te nélkülem cselekedtél! Sok szerencsét, remélem boldogulsz nélkülem! Üdv: az Eszed!!!


Tisztelt Előfizetőnk! Köszönjük, hogy megrendelte djuice szolgáltatásunkat. Szeretnénk még figyelmébe ajánlani a következő emeltdíjas szolgáltatásokat: dkóla, dtea, dsör...


Kérjük két kézzel markolja meg mobiltelefonját. Kezdje el ellentétes irányba csavargatni. Tegyen alá egy poharat és élvezze a djuice-t :))


Tisztelt Előfizetőnk! A ... márkájú mobiltelefonok technikai fejlődés miatt hétfőtől nem használhatóak hálózatunkban. Megértését köszönjük!


Ha elolvasta, kérem tépje össze ezt az smst!


A sör egészséges, a vörösbor romantikus, a vodka hódító, a pálinka fejbevaló... de csak egy valami tesz igazán részeggé... TE!


Egy hangya szorult belém! Azonnal szedj szét és vedd ki belőlem, mert csiklandozza az antennám. A telefonod


Csillagok, kérdőjelek, vigyori pofák, zárójelek, pontok, vesszők! Rám támadtak az sms-ek, gyere, hívj egy mentőt!


Gratulálok! Ön megnyerte az Erotic Bt. extra nagy péniszhosszabitóját! Az ön telefonjáról hivták legtöbbször a kisf*szú b*zik lelki segélyvonalát....


Helló! A bőr- és nemibeteg gondozóban adták meg a számod,nekem is tripperem van és érdekelne,hogy fájdalmas-e a kezelés vagy nem éreztél semmit?


Hidd el én olyan hálás vagyok a sorsnak hogy minket összehozott és megmutatta a lényeget: vannak még igazi SEGGFEJEK!


ttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttt gondoltam unatkozol és küldök pár sort.


Tisztelettel tájékoztatjuk önt, hogy Jimmy halála után ön a világ legrondább embere!!


Forróságtól izzadva vágyom rád!Nyelvemmel érezni akarom minden négyzetmétered és élvezni amint hideg zuhanyként hűtöd le tűzelö testemet! Imádlak:COCA-COLA !:)


Élvezem ajkaid gyűrűjét, cserébe az élvezetért szádba juttatok egy kis lét, és szomjad nyomban tovaszáll mert én vagyok a szívószál!


Gyakorlunk matekot? téged meg engem összeadnánk,ruháinkat levonnák, lábainkat eloszthatnánk, és mi sokszorozodhatnánk!


Bolyongom a temetőben, egyes egyedül kimerülve. Arcomon keserűség, szívemben bánat, 3 éve keresem a te parcelládat.


Szia! Kaptam új telcsit, ez a régiről az utolsó SMS-em! A számom: @0/~55-ő&21 Ezentúl ezen keress!


Ha van ami most hiányzik nekem, az az aki most a telefonján az üzenetem olvassa.


A madarak csinálják, a méhek csinálják, a lepkék csinálják. Csináljuk mi is? ÁÁÁ hagyjuk! Úgy sem tudunk repülni!


Az Ön által kért átutalás megtörtént. Tranzakció szám: 799853-135223. Átutalt összeg: 300.000 Ft. Köszönjük, hogy igénybe vette szolgáltatásunkat! OTP Bank


Szia! Keresem a tökéletes kispárnát, valahol a tied mellett lehet...


Olyan büdös a szád hogy megváltás lenne ha finganál.Ne is hivj inkább sms-t írj,azt legelább távol tarthatom a fejemtől!!!!!!!


Ha ezt az sms-t megkapod vegyed úgy, hogy nem írtam, ha nem kapod meg akkor meg úgyis mindegy.


Mit mond a hívő, ha meggyullad a pap??? ATYA ÉG!


Gyantás a seggem, csilingel a herém! Biztos, hogy a fenyőfa jött hátulról belém! Boldog Karácsonyt!


Az ön által hívott szám: Zaire, (emeltdíjas tarifa 340 Ft/min) Beszélgetési idő hossza: 74 perc. Vodafone!


Minden normális ember, aki férfinak tartja magát az a barátnőjét nyomkodja, de te amilyen b.zi vagy most is a telefonod nyomkodod!


Sürgős. Itt a központ. Azonnal dobja el a készüléket, robban!

A Pannon GSM Bee kampányára reagálva bevezetjük a Buu szolgáltatást, amit falun, teheneket nevelő ügyfeleink számára találtunk ki.

Önnek MMS üzenete érkezett, melynek azonosítója 345213. Letölthető a következő wapcímen: http://www.mobile.hu/nagyszivatas/megszivtad.wml

Figyelem, hálózat-karbantartás miatt kérjük, kapcsolja ki a mobilját! Ha befejeztük a munkát, akkor majd SMS-en értesítjük, mikor kapcsolhatja be...


Gratulálunk! Ön az első, aki képes volt annyit sz*rakodni a telefonjával, hogy vécén ülve hagyta, hogy beköpjék a legyek!

Jó reggelt! Ez egy korai ébresztő-SMS. Csak azt akartam kérdezni, hogy Te sem tudsz már aludni?

Ez egy csengőhang, énekeld: La-la-di-da-la-da.... Klassz, végre már nem kell Nokia telefon egy csengőhang fogadásához.


Korábban azt mondták, ha valaki rád gondol, akkor csuklassz. Ma inkább kapsz egy SMS-t :))


A legutolsó SMS-ed olyan csodálatos volt... Ja, nem. Téves szám

 

Figyelem! A PIN kódja 20 másodpercen belül autómatikusan megváltozik!


Figyelem! A telefonja fel fog robbanni! A tűzoltók hívásához nyomja meg az 1-es gombot. Életbiztosítás kötése: 2-es gomb.


Egy hangya szorult belém! Azonnal szedj szét és vedd ki belőlem, mert csiklandozza az antennám. A telefonod


Figyelem! Ez egy vészhívás! A telefonját haladéktalanul adja le a következő benzinkútnál!


ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ Neked adom a telcsim összes betűjét, írj nekem belőle valamit.


ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ Azt akartad, hogy írjak valamit. Itt vannak a betűk, válogasd ki magadnak.


Mit nézel? Csak a telefonod vagyok, és ki akartam próbálni, hogy működik-e még a csengőm.


ÚJ*ÚJ*ÚJ! SMS-SEX-VONAL! --- OOOH... MMMH... OOOOOH... JAAAA... MMMMMMH... 320 Ft + ÁFA, köszönöm!

Egész életem a tiéd volt, soha nem mentél el nélkülem, de te kihasználtál, majd másikat kerestél. Tudod ki vagyok?... Durex


Vigyázz! Vannak akik visszaélnek a mobillukkal, és mindenféle csúnya dolgokra gondolnak SMS írás közben! Ah, oh, ez-az, mm ... na végre! Szóval óvakodj a perverzektől!!

Tisztelt Ügyfelünk!Az Ön egyenle 3649Ft.Ez az összeg tul magas,ezért kérjük hívja fel a barátját/barátnöjét amikor csak teheti.Üdvözlettel PannonGSM


1) Az uborka kiszabadult a befőttesüvegből.
2) Látom Navarone ágyúit.
3) A kis tengerész engedély nélkül partra szökött.
4) A nadrágodban lakó ismeretlen katona már nem annyira ismeretlen többé.
5) Az üléstámlát kérjük állítsa vízszintesről függőleges állásba.
6) Állítsd a sliccedet "Monica" állásból "Hillary" állásba.
7) A nadrágod tűzfalán le kéne zárni az összes portot, mielőtt elszabadul egy féreg.

Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy! Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Természetesen igen!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha! Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt. . .
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen. . .
Feleség: Oh, Kedvesem!

Hét évvel később! (olvasd alulról felfelé)
Elemezzük végig a helyzetet.

01. Tilos a házasság előtti nemi élet.
02. Nincsenek prostituáltak.
03. Tilosak a szeszesitalok.
04. Tilosak a bárok.
05. Tilos a tévé.
06. Tilos az internet.
07. Tilos a sport, a stadionok, az ünnepek stb.
08. Tilos a házasságtörés.
09. Tilos sertéshúst enni. (Gondoljunk csak a roston sült csülökre. )
10. Mindenfelé homok, és sehol egy terepjáró, hogy lehetne egy kicsit szórakozni.
11. Ruhák helyett csuhák.
12. Csak jobb kézzel lehet enni, mert a ballal a segged törlöd.
13. Tilos a vécépapír, mintha az élet nem lenne enélkül is elég bonyolult.
14. Nem lehet borotválkozni.
15. Nem lehet zuhanyozni.
16. Tilos a külföldi zene.
17. Tilos a rádió.
18. A roston sült szamárhúsból készül, és tevetrágya ég alatta.
19. Az asszonyok zsákformájú ruhát hordanak, és mindig fátyol takarja őket.
20. Mások választanak neked feleséget.
21. A feleséged annyira be van csomagolva, hogy csak egy fél év után derül ki róla, hogy szakállas.
És ha valaki elég meggyőzően mondja el neked, hogy ha meghalsz, a Paradicsomba kerülsz, ahol meglesz mindened, amit a földön nem kaptál meg. . .

. . . . hát a jó francba, most mondd, nem lennél öngyilkos Te is!!!???

Jelenség Hiba Teendő
Az ivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól, az inged eleje benedvesedik. Nincs nyitva a szád ivás közben, vagy nem az arcod megfelelő részéhez tartod a korsót. Vegyél még egy korsóval és gyakorolj a tükör előtt. Ha nem megy, hívj szakembert.
Az ivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól, a sör színtelen, átlátszó. Üres a korsód. Vegyél még egy korsóval.
A lábad hideg és nedves. Rossz szögben tartod a korsót. Fordítsd a korsót úgy, hogy a nyitott vége legyen a mennyezet felé.
A lábad meleg és nedves. A hólyagod önállósította magát. Keress egy kutyát és állj mellé. Kis idő múlva szidd a gazdáját, kártérítésként kérj egy korsó sört.
A bárpult homályos. Üres korsó fenekén nézel keresztül. Vegyél még egy korsóval.
A bárpult elindult. Kidobtak. Ellenőrizd, hogy másik kocsmába vittek-e. Ha nem, panaszkodj, hogy elrabolt az Üdvhadsereg.
Ébredéskor az ágyad hideg, kemény és nedves. A csatornában töltötted az éjszakát. Nézz az órádra, kinyitott-e már a kocsma. Ha nem, feküdj vissza.
A szemben lévő fal plafonra emlékeztet. Hanyattestél. Ha a korsódban van még, gyorsan idd ki. Ha üres, keress valakit, aki felsegít és odakötöz a bárpulthoz.
Minden elhomályosul. Hasra estél. Lásd, mint fent.
A környezet díszes, értékesnek tűnik, de a kiszolgálás lassú. Egy régiségboltban vagy. Menj vissza a kocsmába.
Hirtelen észreveszed, hogy még egy korsó sörre futja a pénzedből. A kezed a melletted ülő zsebében van. Vegyél neki egy korsó sört, majd közöld, hogy a következő kört ő fizeti.
Minden elsötétedik. Záróra van. Pánik.

- Mámorban úszol, ha 2, 7 %-os fizetésemelést kapsz.

- A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.

- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.

- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.

- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.

- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.

- Az új dolgozó vadi új számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.

- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.

- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.

- Leépítéskor a kirúgott vezetők másnap ugyanott, ugyanabban a székben ugyanazt a semmit teszik csak már több pénzért tanácsadóként.

- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.

- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.

-Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen
vagyok az ágyban.

-Senki se lehet tökéletes. . . Belőlem is hiányzik a hiba.

-Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

- Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az
ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?

- Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a
kempingsajtot.

-Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.

-Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált,
automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?

-A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is
felhívott egy szállodából.

-A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

- Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar
meghalni!?

- A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön
kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

- A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs
pénze a drogokra.

-A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van
, de sosincs öröme benne.
- Az alkohol folyékony pszichiáter!

-A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott.
(De ezt nem tőlem hallottátok!)

Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami
hasonló. . . . .

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni. . . . .

A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.

A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a
nyomorult kis g*cik. . . !

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz, és milyen értékes, ha szabadnapot?

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fa*kalapok hívnak.

50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem!

Teremtés:
Kezdetben nem volt semmi. . .
Ekkor Isten teremté a világosságot.
Még ekkor sem volt semmi, de legalább már látszott!

Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét. . .
A gyümölcsből, pálinkát lehet főzni!. . .
 
 
A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.
Két kéz, és csak egy száj. . . ez a probléma az ivással!
Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".
Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat. . .
Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.
A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.
Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki. . .
Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.
Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.
A kisbaba olyan mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!
Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!
Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!
Jó a hajad!!! Miért nem hordod???
A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.
Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye.
A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben baglyot egyensúlyoz a hátán
A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!
Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van?
Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.

Ön hogyan érzi magát karácsonykor? ...azt hiszi? Nos, amennyiben megválaszolja az itt elhangzott kérdéseket és a jelzett pontszámokat, összeadja, többet megtud önmagáról, mintha Csernus lélekbúvárral merülne lélegzetvétel nélkül, tudatának mélyére, és még azon is túl.



1, Milyen fát áll körbe Ön és családja?


a, a nappaliban levő feldíszített fenyőfát 5 pont


b, a számítógépen levő virtuális karácsonyfát nézegetem 3 pont


c, a szomszéd padlásán levő fenyőgerendát, mert helyszínelés folyik 1 pont


d, a satrafát, de elválok tőle rövidesen -2 pont



2, Mit talált a karácsonyfa alatt?


a, Ajándékot 5


b, Üdvözlőszöveget 3


c, árnyékot 1


d, a részeg apósát -1



3, gyertyagyújtáskor önök:


a, együtt éneklik a "mennyből az angyalt" 5


b, nálunk ugyanez szól digital sorrundban 3


c, végre megmelegedhetnek 2


d, kivonulnak tűzoltásra 5



4, Az ünnepi menü Önöknél:


a, sok fogásból áll 5


b, kevés fogásból áll 3


c, padlófogásból áll -1


d, nyafogásból áll. 0



5, Kikkel együtt ünnepel?


a, családjával 5


b, túsztársaival 3


c, internetes ismerősökkel és ismeretlenekkel 2


d, az ingyen konyha vendégeivel 1


e, az Orion 23564 es űrszelvényének lakóival 5



6, Ön szereti karácsonykor:


a, az egész világot 5


b, a mákos bejglit 5


c, a barátja feleségét 5


d, interneten csesztetni másokat -5



7, Ön nem szereti a karácsonykor:


a, a költekezést 5


b, a mákos bejglit 5


c, a mások boldogságát nézni -1


d, ha csesztetik az interneten 5



8, Ön hisz a karácsony szellemében?


a, igen és minden karácsonykor elvárjuk teára 5


b, nem, hiszen ez okkultizmus 1


c, igen, a TV is szellemképes lett 3


d, nem, mert ez csak a kommunizmus szelleme álcában -1



9, mennyi ajándékot kapott Ön?


a, 20-nál többet 5


b, 10-nél többet 3


c, 1-nél többet 1


d, azért sem hazudozom 5



10, ki feküdt karácsonykor a jászolban?


a, a Kisjézus 5


b, a ma leellett üsző 5


c, a sógorom -1


d, a szeretője és rajta Ön 5




Értékelés:



-8 - 10-ig


Önt nem kényezteti el a karácsony ünnepe. Lehet, hogy a hiba Önben van? Nézesse meg magát egy szervizben vagy pszichiátrián, Szálljon magába, vagy a taxiba és sürgősen keresse fel orvosát, gyógyszerészét. Természetesen Ön tehet mindenről, de van segítség és megoldás. Legyen depressziós, ez divatos és könnyebben gyógyítható



10- 40-ig


Ön viszonylag kellemesen el tudja viselni a karácsonyt, ha levonja az összes kellemetlenséget, ami ezzel járt. Alig vannak fóbiái. Talán ezt kellett volna kérnie szeretteitől, és akkor most nem nélkülözné őket.




40-50- ig


Ön karácsonykor él mint hal a vízben, míg nem lesz belőle ünnepi fogás az asztalon. Tökéletesebb karácsonya tán akkor sem lehetne, ha a Karácsony-szigeteken élne. Lehet, hogy ott él? Ne vigye túlzásba az örömködést, mert jönnek a szürke hétköznapok, és messze még a húsvét. Mindenesetre, Önt sem irigyeljük Kedves Karácsonyi Tökély.

Magazinról

Alapítva: 2006.04.19.

Tegnapi látogatók: 510

Látogatók az előző hónapban: 13871

Látogatók a jelenlegi hónapban: 9650

Feliratkozottak: 748

Magazin helyezése: 18

Szerkesztőség

Rovatok

 

 

Linkek

 

 

Üzenőfal

Jelvény terv

Hi5 Cursors

Tooltip szövege ide jön

Legalább 3 karaktert írj be a kereséshez