RSS

SMS -ek, idézetek, viccek

vicces sms szövegek

 

A telefonszámát egy véletlen szám-generátor kiválasztotta. Ön nyert egy gyalogtúrát Sydney-be! Gratulálunk!

 

Gyakoroljunk matekot! Összeadhatnánk téged +engem, ruháinkat levonhatnánk, és utána sokszorozódhatnánk!

 

Az emberi szervezet nyolcvanhét százaléka víz. Ezt én is hígnak találom, ezért most tölts hozzá egy kis pálinkát!

 

Helló, Te dögös nõcsábász, Te szexmániás izomkolosszus mindjárt odarohanok hozzád és leteperlek - na errõl álmodsz, ugye?

 

Nem értem miért mondják, hogy nem lehet repülõn mobiltelefont használni. Nincs vele semmi problééémmmmmaaaaaaa....

 

Figyelem! A telefonja fel fog robbanni! A tûzoltók hívásához nyomja meg az 1-es gombot. Életbiztosítás kötése: 2-es gomb.

 

Unom már, hogy minden társaságban csak a nõkrõl, és a sexrõl lehet beszélni. Beszéljünk a zenérõl! Dugtál már zongorán?

 

SIM-kártya végleges kisütése folyamatban!

 

Fiatal pár a moziban, elsõ randi. Fiú a lányhoz: Megcsókolhatlak? Lány: Engem? Hiszen most szoptalak le! Fiú: Engem?

 

Vigyázz magadra! Belõled csak egy van. A többiek többen vannak, õket könnyû pótolni.

 

Egész délelõtt azon gondolkodtam, hogy lehetne 25 cm-es a ******? Legegyszerûbb, ha félbehajtom!

 

Utálom a sört, ott pusztítom ahol érem!

 

Akarsz engem? Már sokan akartak. Voltak akik háromszor is megkaptak, de még senki nem panaszkodott. A szívinfarktusod

 

Ezt az sms-t kifejezetten csak azért írtam, hogy legyen egy ilyen sms-ed.

 

Épp amikor kezdtem megszokni a tegnapot, hát nem eljött a mai nap.

 

Sok káros szenvedély lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat!

 

Élj úgy, hogy ha lepereg elõtted életed filmje nehezen tudd eldönteni, hogy kaland vagy pronófilmet láttál.

 

Mi a nõ 4 kedvenc állata? Egy Jaguár a garázsban, egy Bika az ágyban, egy Ezüstróka a nyakban, és egy Marha aki mindezt megveszi!

 

Mi történik, ha két szõke nõ összeütközik? Összetörik a tükör.

 

Ha nem lehet a miénk az, akit szeretünk, szeressük azt, aki a miénk.

 

Tisztelt Pszichológus Úr! A barátnõmnek Siemens C45-ös telefonja van, nekem pedig Nokia 8210. Van a kapcsolatunknak jövõje?

 

SMS IQ teszt! Fogja a jobb kezébe a telefont. Adatfeldolgozás, várjon... ... ... Az Ön IQ-ja megegyezik a cipoméretével!

 

Kíváncsiak lennénk az Ön, mint kivülálló véleményére az intelligenciáról!

 

Hello! Hogy vagy? Ne nézz olyan bután, csak én vagyok... a telefonod. Csak ki akartam jönni egy kicsit a táskádból.

 

Jó reggelt! Ez egy korai ébresztõ-SMS. Csak azt akartam kérdezni, hogy Te sem tudsz már aludni?

 

Korábban azt mondták, ha valaki rád gondol, akkor csuklasz. Ma inkább kapsz egy SMS-t.

 

A legutolsó SMS-ed olyan csodálatos volt... Ja, nem. Téves szám

 

A telefon, amit használ, lopott készülék. A rendõrség úton van, feltartott kezekkel jöjjön ki a házból.

 

Figyelem! A PIN kódja 20 másodpercen belül automatikusan megváltozik!

 

Figyelem! Ez egy vészhívás! A telefonját haladéktalanul adja le a következõ benzinkútnál!

 

Lófarkas kislány, hasonló adottságokkal rendelkezõ fiút keres!

 

Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz!

 

Ne dohányozzatok az ágyban! Mi sem dugunk a hamutartóban!

 

Egész életem a tiéd volt, soha nem mentél el nélkülem, de te kihasználtál, majd másikat kerestél. Tudod ki vagyok?... Durex

 

Ha férfinek érzed magad, akkor most elakad a szavad! Farkadat már belepte a moha, de nõt még nem basztál soha!

 

Még nem árulhatom el a nevem. Meg kell várnom míg észbontóan beleszeretsz a telefonszámomba!

 

Mi van a nõnek 2, ami a tehénnek 6? IQ.

 

Holnaptól pap leszek. A cölibátusi fogadalmam elõtt, nem töltenéd velem az utolsó estét?

 

A szex olyan, mint a havazás. Soha nem lehet tudni, hogy hány centi lesz, és hogy meddig tart.

 

Mikor szelíd a kannibál? Ha a tenyeredbõl eszik!

 

A szex olyan bûn, amit nem lehet egyedül elkövetni! Ezért lehetek a tettestársad?

 

Bocs, elírtam a számot, ez az SMS nem neked szól. De ha már így alakult, nem akarsz velem szeretkezni?

 

Mosolyog a felhõ, mosolyog az ég is! Ha lefeküdnénk... mosolyognék én is!

 

Tisztelt Ügyfelünk! Az Ön egyenle 3649Ft. Ez az összeg túl magas, ezért kérjük hívja fel a barátját/barátnõjét amikor csak teheti.

 

Figyelem, ez egy SMSbomba. Amennyiben 30 mp-en belül nem küldi tovább, az Ön telefonja halkonzervvé változik!

 

Ez egy szerencse sms. Küld el az igazi barátaidnak, s ha visszaküldik, akkor biztosan tudod, hogy számíthatsz rájuk!

 

Engedj az ágyadba! Nem fenyegetõzöm, de ha nem felelsz baj lesz! A párkányon várom a választ!

 

Cukor ment a szemembe? Vagy tényleg ilyen édesen nézel ki?

 

Ezúton is értesítjük, hogy fizetésemelése, abban az esetben lesz esedékes, ha IQ-ja kétjegyûvé növekszik.

 

Nézem az anyósom, hogy várja a tavaszt, s a távcsõ alatt lassan meghúzom a ravaszt.

 

A csókot nem magyarázni, hanem megismételni kell!

 

Kívánlak, ágyba akarlak vinni, azt akarom, hogy izzadj, rázzon a görcs, azt akarom, hogy sokáig emlékezz rám: INFLUENZA

 

A világon 3 féle ember van: az elsõ, aki tud számolni, a második, aki nem és... hmmm.... várjunk csak.

 

A pénz nem boldogít ugye? Akkor ideadhatod a tiedet!

 

Mit ér a pénz, a ruha, ha az ember f*sza puha. Inkább vagyok szegény, de a f*szom KEMÉNY!

 

Ha elolvasta, kérem tépje össze ezt az smst!

 

Olyan keményen dolgoztam, hogy felébredtem a zajára.

 

Legfõbb erényem a józanságom, amit minden este eliszom.

 

Az elsõ ütést még védtem az arcommal...

 

Reinkarnáció: Ideje lenne észrevenned, hogy a jövõdet te hagyományoztad magadra.

 

Mindenhez értek, csak vannak olyan dolgok, amiket még nem próbáltam.

 

"Üdvözlöm. Itt a tûzoltóság üzenetrögzítõje beszél!"

 

Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta!

 

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

 

Dolgozni mentem - 10 perc múlva jövök.

 

Egy hely van ahol a romantika megelõzi a szexet: a szótár!

 

Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kisértésnek!

 

Küldtem hozzád egy angyalt, hogy vigyázzon Rád, de visszajött, mert az angyaloknak nem kell egymásra vigyázniuk!

 

Kértem Istent adjon tüzet, adott gyufát. Kértem fát, adott egy erdõt. Kértem mutasson egy nagy f*szt, erre megadta a számodat!

 

Tisztelt Ügyfelünk! Tájékoztatjuk, hogy az e havi mobilszámlája átlépte az 500000 Forintot. Ügyfélszolgálat

 

Ez egy agyfelfrissítõ program... Keresés... Keresés... Keresés... Hiba! Az agyat nem találom. Eljárás befejezve.

 

Az egyetlen dolog a világon, amiért a férfiak azon vitatkoznak, hogy kinek van kisebb ... a mobiltelefon.

 

Az Ön telefonjának az akkumlátora túllépte a megengedett hõmérsékletet, ezért azonnal helyezze hideg víz alá!

 

Hogyan hízlalja a skót a malacát?....Dagatra veri.

 

A pénz magában nem boldogít! A boldogsághoz szükseg van házra, autóra, nõkre is!

 

Bocsi, elhagytam a telefonszámom. Nekem adod a Tied?

 

GSM operátor: a jobb térerõ érdekében helyezze a telefonkészüléket a földre, álljon rá, és emelje magasra a kezeit!

 

Tegnap éjjel kétségbeesve kerestelek, a csupasz testemen akartalak érezni, hol voltál te hülye pizsama!

 

Miért igazoltatja a rendõr a kukoricát? Mert csõves.

 

Kotyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késõ, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó.

 

Olyan büdös a szád, hogy a görény könyörög a receptért!

 

Itt állok elõtted, combjaid lágy ölelésére szomjazom. Kérlek ülj rám finoman és kapaszkodj belém!... A Te egyetlen mérleghintád.

 

Mi az: Sarkon áll és fehér? Kurvára esik a hó.

 

Neked is négy csillag a pin-kódod?

 

Kérlek mostantól ne telefonálj, ne írj, ne keress! Énekelni tanulok, király kell az országnak.

 

Közmûvesítési telek, bontott téglával eladó, Manhattan központjában. Érdeklõdni lehet: Oszama Bin Laden-nél.

 

Szia! Úgy gondoltam, szülinapodra veszek neked egy lovat. Persze csak részletre. Elõször egy.....LÓf*szT!

 

A Guinnes Rekordok Könyve szerint, az Ön talpa a legkisebb sakktábla a világon! Mert azon csak 1 paraszt fér el!

 

Tisztelt Elõfizetõ! Kötelességünknek érezzük tájékoztatni Önt, hogy már jó ideje figyeljük tevékenységét. Most épp SMS-t olvas.

 

Rájöttem, hogy én vagyok az Isten, mert amikor imádkozom, én hallom...

 

Kit keres a szõke nõ a tenger fenekén? Leonardo di Caprio-t.

 

A horoszkópom azt írta, hogy Isten ujja ma rám fog mutatni. Ez így is lett, csak sajnos ez a középsõ ujja volt!

 

Mi az eszkimók elsõszámú törvénye: kunyhó mögül sárga hóból nem eszünk !

 

Ha szeretsz nyomd meg a gomgot. Tudtam én, hogy szeretsz! Én is téged!

 

A két szép szemed lett a vesztem, ezért most õket üvegpohárba tettem...

 

Drágám játszunk Big Brothert. Három percet kapsz, hogy elhagyd a házamat.

 

Az okos pilóta nem az alagútban katapultál!

 

Mit eszik a vegetáriánus kannibál? -Zöldségest.

 

Ki az abszolút sovány? Az, aki a hasát mossa és a háta habzik.

 

Bombaszakértõ vagyok. Ha futni lát, próbáljon lépést tartani velem!

 

Ne lopj, ne csalj, a kormány nem szereti a konkurenciát.

 

Miért tudnak a nõk jobban spárgázni, mint a férfiak? Mert minden könyv ott nyílik, ahol a legtöbbet használják!

 

Ha az egyik lábad karácsony, a másik szilveszter, akkor szivesen meglátogatnálak a két ünnep között!

 

Torta recept: 1/2 csók, 5dkg simogatás, 5dkg szerelem, 1 banán, 2 tojás, 15 perc keverés, 1 sóhaj, 1 csepp tejszínhab. Na megcsináljuk?

 

Miért mûtik a rendőrt felemás zoknival? Azért mert a másikkal altatják.

 

Gratulálunk!Ön nyert! A percdíja mostantól egyenesen arányos a farka méretével! Ezentúl INGYEN telefonálhat!

 

Mi a különbség a pesszimista és az optimista férfi közt? Csak annyi, hogy az elsõ szerint minden nõ romlott, a második csak reméli.

 

Utoljára láttalak akkor, mikor átment rajtad a traktor. Én lehajoltam hozzád akkor, és visszatolatott a traktor...

 

A feleségem nagyon csúnya. Ezen már az elsõ nap összevesztünk: mindenképpen rajta szeretett volna lenni az esküvõi fényképeken.

 

Ha a kocsid hülyeséggel menne, Te kézifékkel mennél a Himalájára!

 

Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne ha finganál. Ne is hívj, inkább sms-t írj, azt legalább távol tarthatom a fejemtõl!

 

Tudod mit esznek a nagy farkú férfiak? Én például kakós csigát!

 

Akkora paraszt vagy, hogy még a TV-is ostorral kapcsolod be!

 

Olyan gyorsan aludtam, hogy fel kellett kelnem piheni.

 

Mi a külömbség a tanga és a bugyi között? A bugyi a *****t takarja el, a ***** pedig a tangát!

 

Van egy eladó 600-as shell mercim Jimmy-01 rendszámmal, a jeligét dalban mondom el!

 

Már tizenkét éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Az idén újítunk. Beengedjük.

 

Mi az: Sárga és ha a szemedbe megy fáj? Villamos

 

Olyan csúnya vagy ,hogy mikor kirakták a képedet a tejes dobozra, a gyerekek rászoktak a sõrre!!!!

 

Úgy hiányzol nekem mint léggömb árusnak a nyílzápor!!!!!!!

 

Miért húz a szõke nõ maga után egy rongybabát? KIEGÉSZÍTÕ MEMÓRIA

 

Volt 1x1 ember,cigije volt kender! Meggyulladt a kender,beszívott az ember!

 

Ritka vagy, mint térdkalácsban a mazsola!

 

Mi az? Zöld és ha mellbe vág akkor fáj? Hát TANK !

 

Minek iszol és vezetsz, ha szívhatsz és repülhetsz!

 

Szia! Én a telefonod vagyok Légyszives vegyél ki a zsebedbõl , nagyon büdös van itt a tököd mellett. Szerintem megdöglött!

 

Szia!5-re megyek szeretkezni. Ha késnék, kezdd el nélkülem!

 

Mit mond a szõke nõ, amikor lefagy a számítógépe? Itt nincs is hideg.

 

-Hogy élvez a filmrendező? -Ah,ah,ah... -Ennyi!!!

 

Lágy esõben, tömör ködben, holt részegen, mély gödörben, Szilveszternek nehéz napján, négykézláb az árok partján, átölelem a világot, boldog újévet kivánok.

 

Ha ezt az sms-t megkapod vegyed úgy, hogy nem írtam, ha nem kapod meg akkor meg úgyis mindegy.

 

Zölderdõben voltam, adjál pénzt, azt jól van!

 

-Ön a tenisztanár? -Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!

 

Miért jó a kocka fejû nõ? Mert szopatás közben a fejére lehet tenni a sört!

 

Nagyon sajnálom, hogy elhagytalak, nem tartozom többé hozzád. Jó volt veled. Tudom, hiányozni fogok. Üdv: az AGYAD.

 

Akik látnak engem azoknak már világos, hogy az én párom nem lehet más, csakis a BORSODI VILÁGOS!

 

Mit mond a hívõ, ha meggyullad a pap??? ATYA ÉG!

 

A szüleid minden évben elvisznek az állatkertbe, hogy ott kõvel megdobálják a gólyát!!

 

Mi az ? Szekrényben a csontváz? A tavalyi bújócska győztese !

 

Hogy hivják David Bechkem magyar barátnöjét? Mencs Eszter

 

Hogy hal meg a tûzoltó??? (Elég Egyszerûen)

 

-Hogy hívja magát a német terrorista? -Ich Bin Laden.

 

Kezdõdjék a tánc! - szólt a papagáj, és belerepült a ventilátorba!

 

Pistike bemegy a szobába: Nagymama, mi ez a hullaszag? Nagymama, NAGYMAMAAA!!!

 

Múltkor bementem 1 ajtón, amira az volt írva: NÕK. De kiderült, hogy csak budi.

 

Zölderdõben jártam, részeg voltam, hánytam. El akaram dõlni, nesze b..meg, kölni.

 

Olyat kapsz, hogy a fogaid körmérkõzést játszanak a bentmaradásért!

 

Jó napot! Ön nyert egy román gyereket és ha nem veszi fel, az egész családot küldjük. Gratulálunk!!!!

 

Hogy hívják a kisméretû rókát? Apróka!

 

Mit mondanak a falusiak a faluban: Itt fekszik a mi jó orvosunk, és körülötte akiket megyógyított!!!

 

Tudod miért nem lehet a Mikulásnak gyereke? Mert csak cukor van a zacskójában.

 

Ha teljesen le vagy pukkanva és úgy érzed jártányi erõd sincs. Semmi gond! Gondolj arra, te voltál a leggyorsabb sperma!

 

Olyan hülye vagy, ha tudnád, hogy forog a Föld, akkor kapaszkodnál!

 

Beteg az orvosnál: -Doktor úr, tegnap két helyen is eltörtem a lábam. Mit tanácsol? -Hát egyik helyre se menjen vissza.

 

Hogy hívják a kínai futónõt? SUHAN A PUNA

 

Tévedni emberi dolog, szólt a sündisznó, s leszállt a WC-keférõl. A szerelem nem bûn-mondta, s visszamászott rá.

 

Nem élet az életem, ha nemi életem nem veled élhetem!

 

Mi az: Barna és lassú? - Kakaóscsiga -

 

Ki az abszulut vékony? Aki magába beszél és kihallatszik belõle!

 

Józsika! Te az utóbbi idõkben egyre jobban kezdesz tanulni! Mondd meg õszintén: Segít valaki? Igen tanár úr. A televízió elromlott.

 

Helló, most nem tudok beszélni, mert bankot rabolok. Ha pénzre van szügséged, hívj fel. Ha rendõr vagy nyugi csak vicceltem.

 

Két b*zi beszélget. Megszólal az egyik: Olyan kanos vagyok, hogy egy legyet is *******nék. -A másik megszólal: ZZZZZZZZ!

 

Mikor van az egérnek magömlése? Amikor kirágja a kukorica zsákot

 

A menyországban jobb a klíma, de a pokolban több az ismerõs.

 

Mostanában megváltoztak a hasonulási szabályok. Régen úgy mondtuk: legény-nyel, lány-nyal; most pedig: legény-nyal, lány-nyel!

 

Honnan tudja a k*rva, hogy kiöregedett a szakmából? Rácsúszik a bárszékre.

 

Hinni mindenkinek kell. Én azt hiszem iszom még egy pohárral.

 

Mit mond a sebész a betegnek? Válasz: kezit csonkolom!

 

Én egy egy orgazmust okozó sms vagyok és azért kerültem a telefonodba, hogy valami jó is történjen ma veled!

 

Ma reggel megint melléültem a wc-nek, egybõl felment bennem a pumpa.

 

Mi az abszolut lehetetlen? Himvesszõbõl kosarat fonni.

 

OLYAN SÖTÉT VAGY HOGY MÉG A PIT BULL IS MELLÉD HARAPNA!!!!

 

Sokat gondolkottam kettõnk kapcsolatárol, és arra jutottam, hogy ne legyen köztünk semmi.....Se ruha, se levegõ!

 

Mi az? Kicsi sárga és mindenki fél tõle??? Naposcsibe gépfegyverrel.

 

MIÉRT JÁRNAK AZ ÖREGEK ANNYIT A TEMETÕBE? SZOKJÁK AZ ÚJ KÖRNYEZETET.

 

Mi az abszolút kényelmetlen???- Tömegsírban legalul feküdni.

 

Honnan lehet tudni , hogy a férfi mikor hazudik ? - MOZOG A SZÁJA !

 

Miért jó a szõke nõvel az orál szex ? Mert vákum van a fejében!

 

Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl banális, nekem megfelel egy sima dugás is !!

 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 Bravo! Holnap pedig az ABC-t gyakoroljuk!

 

Olyan büdös a szád, hogy a döglött macska megkinál egy tic-tac-kal.

 

Ki az abszolút impotens?Aki még a nyelvét is a kezével mozgatja.

 

A szerelem olyan mint a fing, hamar elszáll de az emléke megmarad.

 

Mi az? Éjjel alszik nappal ugat?(Az anyós fogsora)

 

-Pincér a maguk étterme a tisztaság mintaképe! -Igazán? Ennek nagyon örülök! -Még a levesnek is szappaníze van...

 

-Miért nem építenek Hajdúszoboszló alá metrót? -??? -Mert ütközne a színvonallal

 

Mi az? Állandóan rezzeg és a lányok kedvence? Mobiltelefon

 

Két szõke nõ beszélget: Képzeld, a barátom a Mûegyetemre jár. Mire a másik megszólal: Tényleg, az enyém az igazira!

 

Az a baj a semmittevéssel, hogy soha sem tudod mikor végeztél.

 

Mért nem sír a kislány aki elesett a bringával? Mert a kormány átszúrta a tüdejét!

 

Mi az? Barna és gõzölög? Izzad a mókus.

 

Olyan vagy, mint egy csésze: aljas és nagyfülü

 

Ha létezik Isten, akkor miért kell villámhárító a templomra?

 

A cigányt beviszik a börtömbe, s megkérdezi. Ez a Big Brother? Nem ez a Való Világ!

 

Hogyan halt meg a rendőr felesége? -Kiesett az ablakon függönyvasalás közben!

 

-Hogy nevezik a kannibálok Zámbó Jimit? -??? -Ronda és finom!!!

 

Jobb ma egy kecsesen ingó fecske, mint holnap egy recsegve fingó kecske.

 

Hogy hívják a szerelmes birkát? -Love juh!

 

Nem az a paraszt, aki traktorral jár discoba, hanem aki rajta hagyja az ekét!

 

A **** földrajzi helyzete: fekete mint Afrika, ketté van vágva mint Németország, és meg van baszva mint Jugoszlávia.

 

Addig üsd a b*zit, amíg meleg!

 

Itt a tavasz, itt az AIDS. Vegyél gumit tovább élsz!

 

Mi a nõ? Olyan elfekvõ befektetés, amely a fennálló tõkébõl kifolyó hasznot élvezi.

 

HOGY HÍVJÁK A KINAI CIGARETTA ÁRUST? -CSAK CSIK VAN.

 

Szerelem reggel... Szerelem délben... Szerelem este... Szerelem egész nap... Ezt az átkozott vízcsapot...

 

Melyik pózban lehet a legrondább gyereket csinálni??? Kérdezd meg anyádat!!!

 

Mi a hasonlóság a férfi és a Q betû között? Mindegyik egy nagy nulla kis farokkal!

 

-Hogy hívják a lengyel k*rvát ?? -Mitfizetszki Alukamér

 

Ha a hülyeség fájna már rég morfiumfüggõ lennél.

 

Olyan vagy mint a lépcsõház: Sötét és korlátolt!

 

Olyan vagy mint a sivatag: Homokos és mûveletlen!

 

Olyan ronda vagy, hogy kiskorodban bottal piszkáltak, mert nem tudták mi vagy.

 

Olyan sötét vagy, hogy a néger f*sza hozzád képest neoncsõ!!!!!!!

 

A szépség múlandó, a csúnyaság megmarad. Ennek fényében Ön már örök értéket képvisel.

 

Mindjárt itt a világvége! Nem baj, majd lelógatjuk a lábunkat!

 

Ha anális szexre vágysz, nyomd meg az 1-es gombot. Ha franciára, a 2-est, ha a hagyományost választod, a 3-ast, ha az egész programot akarod: HÍVJ ENGEM!

 

Az érvényesülésnek két titka van: 1. Nem kell mindig mindent elmondani. 2...

 

Játszunk varázslósat , én megduglak utánna eltünsz!!

 

Miért teremtette isten elõször Ádámot utána Évát? Mert a tökéletességhez kellett egy piszkozat.

 

Csöpi fogja öcsi pöcsét, öcsi fogja csöpi csöcsét, kemény volt csöpi csöcse felállt töle öcsi pöcse.

 

Az emberiséget ősidők óta 2 dolog foglalkoztatja: 1. Ki találta fel a munkát? 2. A többiek miért nem verték agyon?

 

Megfejellek, mint hableány a korralzátonyt!!!

 

Olyan béna vagy mint Kvazimódó hátúszásban!!!

 

Utolsó napján ennek az évnek, én leszek nagyon részeg, ezért írok elõre, találkozunk jövõre. B.U.É.K.

 

Figyi ! Ha a mókusnak ilyen feje lenne, már régen magára gyújtotta volna az erdõt!!!

 

Élj úgy, hogy halálod pillanatában, inkább azt bánd meg, amit megtettél, mint azt, amit nem!

 

Három rózsaszín harapás zoknit köt a fán. Mi ebbõl a tanulság? Ha nem tudsz úszni, ne mássz fára, mert elüt a villamos!

 

Én úgy szeretem az anyósomat, mint a sört! Felbontva, hidegen, asztalon!

 

Olyan nagy paraszt, hogy még a vattacukrot is bicskával eszi!

 

Erdő mélyén jó a kedv, Ott lakik a barna medv' Minden versben fő a rím Láttál-e már rotációs kapát?

 

80 évesen a sex olyan, mint kötéllel biliárdozni.

 

Mivel lehet lemérni a trabi gyorsulását? ? Naptárral

 

Hogy hívják a hülye pincért? Éttermi fogyatékos.

 

A tyúk fut a kakas elöl. Azt mondja a tyúk: ha megállok kurvának néz, ha nem, frigidnek, inkább elesem!

 

Turista utolsó szavai: melyik az a hülye, aki bundában eszi a málnát?

 

Melyik a jó indulatú daganat??? Amelyik elviszi az anyóst.

 

Kinyomom a szemed,eltöröm a lábad, aztán fuss amerre látsz!

 

Egy sör nem sör, két sör fél sör, három sör egy sör, de egy sör nem sör!

 

Néha kedvem támad dolgozni, olyankor leülök egy sarokba és megvárom amíg elmúlik.

 

Hogyan szeretkeznek a sünik? Óvatosan

 

Mit mond a nyuszika a hóembernek? Ide a répát vagy hozom a hajszárítót.

 

Már látom a fényt az alagút végén, de nem értem, miért dudál?!

 

Mi az? Három betûs falusi áruház. -Bót!

 

Tudod, sosem voltam képes befejezni semmit, de most ........

 

Ritka vagy mint árvaházban a szülõi értekezlet...

 

Ha nem írsz vissza úgy megütlek, hogy leolvasod a Göncöl-szekér alvázszámát...

 

Most divat a kis Mobil, a kis Autó, de eljön az idõ, amikor divat lesz a kis f*sz is, és akkor te is menõ leszel.

 

Miben van 3500 kaloria ? 7000 Tic-Tacban.

 

Nem nagy dolog halkan sírni, a wc-falra verset írni! Ha nagyot akarsz minden áron, próbálj dugni kerékpáron!

 

A tudat olyan, mint az ejtõernyõ. Csak akkor mûködik, ha kinyitod.

 

Én mentes vagyok az előítéletektől, én mindenkit egyformán utálok

 

Hogy hívják a német ejtõernyõst? Zu Hans

 

MI AZ? 4 LÁBA VAN ÉS MÉGSEM JÁR? FÉLBEVÁGOTT PÓK!

 

Hogy hívják a Pál utcai focicsapatot? -Boka junior.

 

A szesz hatalmas Istene gyújtson világosságot elborult, torz agyunkban és az alkohol fényeskedjék tévútra futott alantas életünk sötétlõ ösvényén!

 

Miért nem fingik a kismalac??? Mert fél, hogy kimegy a dauer a farkából!!!

 

Miért kell a szõke nõnek hétvégén is dolgoznia? Hogy hétfõn ne kelljen újra betanítani.

 

A NŐ miért maradt fennt,az evolució során?...Mert sunyi módon odanőtt a pinához

 

Miért nem jön ki a medve tavasszal a barlangjából? Mert megdöglött!

 

Az Ön horoszkópja a mai napra: rengeteg virágot kap, ismerõsei elhalmozzák minden jóval. Ne izguljon, minden temetés ilyen!

 

Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftshaustellungen még szebb!

 

A farkas odamegy a nyuszikához és kérdezi: -Megdughatlak, igérem gyors leszek? A nyuszi : -Fájni fog? -Miért fájt?

 

Hogyan teremtette Isten a cigányokat? Hoppá ez odaégett!

 

Mi az? Fehér hókupacban, valami piros fetreng? Tökönrugott télapó.

 

Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés.

 

A pénisz definiciói: 0-14 korig:Vízmû, 14-30:Hajtómû, 30-50:Erõmû, 50-70:Bõrdíszmû, 70 felett:Emlékmû

 

Mi a disznók kedvenc itala? Coca-cola

 

Igaz, hogy a tanulás még nem ölt meg senkit, de azért miért kockáztasson az ember.

 

Hello! Ezt az sms-t ûrlények inditották, azzal a céllal, hogy megkeresék a leghülyébb embert. Kûldetés teljesítve.

 

Hogy mondjuk angolul: Gyere Bodri kutyám szedd a sátorfádat! "Kámon máj dog Bodri letsz go kempingszerkó!"

 

Mi az? Kicsi, zöld és 1000-rel megy hátra felé? Fikuci

 

Két rendõr közül melyik pisál távolabra? Amelyik kinyitja a sliccét.

 

Hogy hívják a kínai dohányost? -Pack-Lee

 

Mi az inteligens és ehetõ? Okostojás

 

Mi az? Nagy zöld és nem tudod átdobni a kerítésen. KOMBÁJN!

 

Miért úszik a hal a vízbe? Mert nem ér le a lába.

 

Emlékszel? Mikor a vonaton utaztunk, te kinéztél az ablakon én kidugtam a seggem és azt hitték hogy ikrek vagyunk.

 

- Mi a neve a traumatológiai járóbeteg-rendelésnek? - Ficambulancia.

 

-Mit mond a debil gyerek az anyjának? -Apúúú!

 

Mi az? Kicsi, sárga és kapar! Kínai nögyógyász.

 

Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol, mire körberepül.

 

Ki volt elõször a holdon? A cigányvajda. A bizonyiték, mert meg is égett.

 

-Mit csinál a kanibál egy csontvázzal a hóna alatt? -Megy visszaváltani!

 

Rendes ember vagy, 3 apró hibával: 1.Nem uszkáltak cápák a magzatvizedben. 2.Nem aknamezőn tanítottak járni. 3. Nem a vonat tolta a babakocsidat.

 

Mi az feldobják anyós, és nem esik le semmi? Baromi nagy szerencse!

 

A nõ olyan, mint az autó. Elõször sokba kerül, azután nehéz megszabadulni tõle.

 

Örömmel értesítjük, hogy megnyerte az "Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában" címeres pályázatunkat. Munkáltató

 

Erdõ szélén ezüstfenyõ, aranyággal büszkélkedõ. Õz és nyuszi körbe járja, tekintetük megcsodálja. Gondold el, hogy ott állok és boldog új évet kívánok.

 

Mi van a bárány fürdőszobájában? Barikád.

 

-Gyerekek, tudjátok-e, kit nevezünk álszentnek? -Aki reggel mosolyogva jön iskolába.

 

Hogy köszön a nõgyógyász? - Majd holnap még benézek!

 

A szerelem elsõ látásra nagy idõ- és pénzmegtakarítás!

 

Mi az abszolút duma? Beszélni egy nõnek, hogy azért kicsi és puha, hogy ne fájjon!

 

Ha a hülyeség növesztene, akkor te már ülve nyalnád a Holdat!

 

Honnan tudja az indián, hogy kiszáradt a folyó? Hát porzik utána a kenu.

 

Olyan sötét vagy, hogy a szentjánosbogárnak pótelemet kell vinnie, hogy el tudjon menni melletted!

 

Ki volt a legperverzebb ógörög filozófus ? - Diofanthosz.

 

Sajnálattal közöljük, hogy barátnõje heves szexuális csatában két golyót kapott, ezért elõbb az eszméletét vesztette, majd elment.

 

Hogy hívják az öregekrõl szóló tájékoztatót? Tatalógus.

 

Az ember addig nem részeg, amíg úgy tud feküdni a földön, hogy nem kapaszkodik semmibe.

 

Olyan vagy, mint a fehér elefánt: Ritka nagy állat...

 

Miért nem tudja felpumpálni a szõke nõ a bicikligumit? Mert nem fér be a feje a küllõk közé!

 

-Mi volt az apja? -Tüdõbeteg. -De mit csinált? -Köhögött. -De abból nem lehet megélni! -Meg is halt szegény....

 

További linkek:
2008. jan. 28. 16:25 | Írta: anie15 | 0 hozzászólás << Vissza

Hozzászólok

Szerkesztőség

Rovatok

A hónap idézete

- Micimackó! Mi van, ha egyszer elkövetkezik egy olyan nap, amikor el kell válnunk?
- Ha együtt válhatunk el, akkor semmi kifogásom ellene.

Keresés

Üzenőfal

Legújabb feliratkozottak

Magazinról

Alapítva: 2008.01.22.

Tegnapi látogatók: 95

Látogatók az előző hónapban: 2783

Látogatók a jelenlegi hónapban: 1455

Feliratkozottak: 37

Magazin helyezése: 393

Tooltip szövege ide jön
Close

Legalább 3 karaktert írj be a kereséshez