- Te mit veszel a feleségednek Karácsonyra?
- Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem!
- Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés...
- Dehogynem, bundára számít! |
Készült:2009.11.19
|
|
|
|
|
|
|
Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas,
valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy
feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg,
hogy egy kis szado-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után
beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi
történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
- Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg,
becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót
és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira
felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad
szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
- Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én
is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére
a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra
hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
- Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Parfümös olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy
fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából
lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor
rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?" |
Készült:2009.11.19
 |
|
|
|
|
|
|
Stevie Wonder találkozik a neves golfbajnokkal, Tiger Woods-szal, és
megemlíti neki, hogy ő is remekül golfozik. Tiger kissé kételkedik a vak
zenész golftudásában, de udvariasságból inkább nem szól semmit.
- Mielőtt elütöm a labdát - magyarázza Stevie -, megkérek valakit, hogy
álljon a lyukhoz, és kiáltson egyet. A hallásom annyira kifinomult, hogy
egészen pontosan tudok célozni.
Tiger elámul, Stevie pedig azt javasolja, hogy játsszanak egy meccset.
Amikor Tiger belemegy, a zenész megkérdezi:
- Mit szólnál, ha 100 ezer dollár lenne a tét?
A golfozó nem akar pénzért játszani, de Stevie addig erősködik, amíg elfogadja ezt a javaslatot is, majd megkérdezi:
- Na jó, és mikor játsszunk?
- Nekem bármelyik éjszaka megfelel - feleli Stevie. |
Készült:2009.11.19
|
|
|
|
|
|
|
Tinilány buliba készül.
Anyukája észreveszi,hogy nincs rajta bugyi:
-Kislányom,így nem mész sehová!
-Jajj anya,te sem teszel vattát a füledbe,mikor hangversenyre mész! |
Készült:2009.11.18
|
|
|
|
|
|
|
A dadogós és a remegőkezű férfiak mennek az utcán.
Azt mondja a
dadogós:
-Pi-pi-pi-pi-pisiltessél már meg!
Kis idő múlva ismét a
dadogós:
-Jó-jó-jó-jó,ne-ne hagyd abba! |
Készült:2009.11.18
|
|
|
|
|
|
|
Öreg bácsi sétál egy nagyon ronda kutyával. Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz "értelmiségi" egy pitbullal.
- Bátyám! Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét! Fogadnak, bácsi kutyája 3 másodperc alatt elintézi a pitbullt.
- Bátyám! 100 forintért megveszem a kutyáját!
- Fiam, ez a kutya 200000 forintomba van.
- Ez? Miért?
- Hát, 20000 volt a krokodil, 180000 a plasztikai műtétje. |
Készült:2009.11.18
|
|
|
|
|
|
|
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem
messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama
egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen
farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül! |
Készült:2009.11.18
|
|
|
|
|
|
|
- Miért van nagyobb orrlyukuk az orangutánoknak, mint a férfiaknak?
- Mert vastagabb a mutatóujjuk. |
Készült:2009.11.17
|
|
|
|
|
|
|
Jean, hányat ütött az óra?
- Egyet, uram.
- Biztos ez, Jean?
- Igen uram, mert kétszer is ütötte. |
Készült:2009.11.17
|
|
|
|
|
|
|
Súlyos műtét után a beteg ébredezik. Egy ismerős arc hajlik fölé.
- Doktor úr, hogyan sikerült a műtétem?
- A műtét nem sikerült valami jól, de én nem az orvosa vagyok, hanem Szent Péter! |
Készült:2009.11.12
|
|
|
|
|
|
|
Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni - veszekszik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindig külföldön vagy. |
Készült:2009.11.12
|
|
|
|
|
|
|
Szabónénak meghalt a férje.
A temetkezési vállalat dolgozói diszkréten
megkérdik tőle,hogy mit írjanak a fejfára.
-Szabó meghalt,mondja az
özvegy.
-De hölgyem,ennél nem lehetne egy kicsit hosszabb?
Gondolkozik a
nő....
MEGVAN!
Írják rá ezt:
-Szabó meghalt,ugyanitt Skoda eladó! |
Készült:2009.11.12
|
|
|
|
|
|
|
-Készültél,Móricka?
-Készültem,tanár úr?
-Akkor mond meg nekem,hol koronázták meg Ferenc Józsefet?
-A fején tanár úr kérem. |
Készült:2009.11.12
|
|
|
|
|
|
|
Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:
- Az Andrássy útra, legyen szíves!
- Már ott vagyunk hölgyem!
- Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel!
- Hűűű, de olcsó! |
Készült:2009.11.12
|
|
|
|
|
|
|
- Képzeld, terhes vagyok! - mondja a szőke nő a férjének!
- Ez nagyszerű, drágám!
- És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!
- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?
- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett! |
Készült:2009.11.12
|
|
|
|
|
|
|
A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.
- Írja rá kérem a nevet, címet is a borítékra: Kovács Jenő, Pápa.
- Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam! |
Készült:2009.11.12
|
|
|
|
|
|
|
Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő
sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja
változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá
változtassalak benneteket?
A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi:
- Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül.
A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja:
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll.
A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal:
- Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki! |
Készült:2009.11.12
|
|
|
|
|
|
|
Paris Hilton és szőkenő barátnője beszélgetnek:
- Tudtad, hogy idén az egyrészes fürdőruha a divat?
- Tényleg? És idén melyik részt hordják? |
Készült:2009.11.12
|
|
|
|
|
|
|
Szőke nő a lottózóban:
- Ez milyen játék ?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messziről? |
Készült:2009.11.11
|
|
|
|
|
|
|
Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba.
- Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!
- Miért mondja hogy hölgyeim, uraim? Hiszen csak egyedül vagyok a szobában - jegyzi meg az anyakönyvvezető.
- Hű... akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek! |
Készült:2009.11.11
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Jót nevettem:-) Fel is iratkoztam ,jövök máskor is!
Teljesen felvidultam, pedig nagyon rossz kedvem volt! Köszi, jövök máskor is! Zsuzsa
Ezt az oldalt kötelező olvasmánnyá tenném a mai Mo-gon!!!!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
feliratkozás dátuma:
2009.11.20 |
|
|
feliratkozás dátuma:
2009.11.20 |
|
|
feliratkozás dátuma:
2009.11.20 |
|
|
feliratkozás dátuma:
2009.11.20 |
|
|
feliratkozás dátuma:
2009.11.20 |
|
|
|
|
|
|
|
|
Alapítva: 2007.03.27
Frissítve: 2009.11.19
Tegnapi látogatók: 64
Feliratkozottak: 10422
Helyezés: 34. hely
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Mentés
Mégse