Discoban
- Őcsém mekkora karod van, mit
szedsz???
- Belépőjegyet… |
Egy csoport másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.
Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.
Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.
Igyekezve hogy közömbösnek látszón, a tanítónéni mondja neki:
- Te biztos már negyedikes vagy ugye?
- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból. |
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál. |
A szentéletű apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és megkérdezi:
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereket vár, azért csuklik.
- De hát ez lehetetlen!
- Persze, hogy az. Viszont a csuklása elmúlt! |
Megy egy 14 éves tini lány egy bulira. Így anyja.
-Ha a melleid fölé nyúl egy ember mond azt, hogy "NE" ha a melleid alá akkor azt, hogy "HAGYD ABBA"!
Hazament a lány a buliról. Anyja látja a kéznyomokat a lányán. Erre dühös lesz.
-Azt mondtam, hogy a melleid fölé nyúl egy ember mond azt, hogy "NE" ha alá azt, hogy "HAGYD ABBA!
-Azt csináltam anyu! Egy ember fent is, meg lent is hozzá nyúlt és ezt mondtam: "NE HAGYD ABBA!" |
Friss kapcsolat elején kérdezi a lány a fiút
- Te tulajdonképpen milyen lányokat
szeretsz?
- Olyan babás csajok jönnek be.
- Ezt hogy érted?
- Háromóránként szopik és alszik tovább. |
Férfi pisztollyal, álarcban.
-Bankrablás!
-De Uram ez spermabank!
-Tudom! Hölgyem vegyen ki a hűtőből egy fiolát és igya meg!
-De......
Semmi de! Ha nem issza meg lelövöm.
A nő megijed és megissza.
-Még egyet!
Azt már nem!
-Lövök!
A nő azt is megissza.
A férfi leveszi az álarcot a nő elámul mert a férje az.
Nevetve mondja a férj
-Na látod ugye letudod nyelni b. meg ha akarod. |
Egy kislány elmegy az anyukájával a nudista strandra..A kislány megkérdezi az anyukájától:
-Anya annak a a bácsinak miért van nagy hasa??
- Mert bomba van benne.
- Anya akkor fussunk mert már kicsi a kanóc. |
Két kisfiú játszik a patakparton. Egyszer csak az egyik eltűnik egy bokorban, és sokáig nem kerül elő. A másik gyerek utánamegy, hát látja, hogy barátja a bokorból lesi a vizet, ahol egy fiatal nő fürdik meztelenül. A második kisfiú hirtelen hátat fordít és elszalad.
- Hová szaladsz? - kérdezi a haver.
- Anyukám azt mondta, aki titokban megles egy meztelen nőt, kővé fog válni. Már kezdem is érezni. |
A fodrásznál a kliens nagyon levertnek tűnik, ezért a fodrász elmesél neki egy történetet:
- Volt egy ügyfelem, akinek olyan nagy adóssága volt, hogy esélyt sem látott a visszafizetésére. Ezért odahajtott a járgányával egy szakadék szélére, bezárta az ajtókat, és azon tűnődött, hogy lehajtson-e a mélységbe. Ekkor azonban egy maréknyi aggódó ember ment oda hozzá, és megkérdezték, mi a baj? Mikor megtudták az okot, egy gyors gyűjtést rendeztek, és csodák csodájára össze is jött a szükséges összeg!
- És azt lehet tudni, hogy kik voltak ezek az irgalmas szamaritánusok?
- A busz utasai. |
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog! |
A kórházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost. Végül odajön hozzájuk a kezelőorvos, és fáradtan szól:
- Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök szerettének egyedüli reménye a túlélésre az agy-átültetés. Ez nagyon kockázatos és költséges műtét, mivel az új agyért fizetni kell. Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal:
- Na és mennyibe kerül egy agy?
- 500 000 EURÓ a férfi agy és 20 000 EURÓ a női agy.
Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel. A férfiak a helységben igyekeznek elfojtani a vigyorokat és kerülik a női pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja legyűrni kíváncsiságát és megkérdi:
- És miért, hogy a férfi agy 25x drágább?
Az orvos megértően mosolyog a naiv kérdésen.
- Ezek megszokott piaci árak. A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva volt. |
|
 |
 Minden feliratkozott megkapja ezt a jelvényt:
 Ha feliratkoznál akkor klikkIDE! |
|
Alapítva: 2007.03.27
Frissítvee: 2012.01.23
Tegnapi látogatók: 31
Feliratkozottak: 6255
Helyezés: 55. hely
|
Nekem nagyon bejött. Szeretek jót és sokat nevetni:))))
Jo a magazinod.Én nagyon szeretek nevetni,és a viccek még jobban megnevetettnek.
Nagyon jópofa:)))))))))))))
|
|
feliratkozás dátuma:
2011.11.29 |
|
|
feliratkozás dátuma:
2011.11.15 |
|
|
feliratkozás dátuma:
2011.11.04 |
|
|
feliratkozás dátuma:
2011.09.29 |
|
|
feliratkozás dátuma:
2011.09.13 |
|
